VAI PASSAR, MAIS UMA VEZ VAI PASSAR

E de repente paro de escrever sobre as minhas dores e pesares dos dias.
De repente não consigo nem escrever ou falar sobre algumas alegrias.
De contar que recebi os presentes mais Divino em que sonhei a vida toda, de ser avó.
Avó de gêmeos. De dois meninos lindos.
Tudo foi tão marcante desde o dia em que recebi a notícia de ser avó; de logo mais saber que seriam gêmeos; de saber que mesmo com toda a alegria do mundo não seriam nada fácil os meus dias.
Realmente não foram fáceis. Mas o esforço de me mover em direção do que mais puro me foi oferecido, esses dias passaram.
Meus netinhos, o respeito de meu filho e de minha nora nesses dias foram importantes pra mim e pra minha mãe, a bisa.
Passaram quatro anos e muitas coisas aconteceram. Separação, nascimento, solidão, recomeço.
Altos e baixos, sobe e desce de emoções, pior que uma montanha russa, gira gira...
Enfim, mais uma vez sobrevivi, mais uma vez estou recomeçando.
Hoje percebo que, permiti que muitas pessoas se afastassem de mim achando que uma só supria as minhas necessidades de presenças e amizades.
SÓ QUE NÃO. ABSOLUTAMENTE NÃO.
Não podemos priorizar. Temos que abrir o coração de modo que muitos se acomodem e não deixar que uma única pessoa te "aprisione".
Amar é deixar a pessoa amar, socializar, ter amizades.
Amar é querer que o outro seja feliz...
Mas valeu a pena tudo. Confesso que passaria por tudo novamente com um alguns ajustes em mim mesma.
Não permitiria que passassem por cima de sonhos e trabalhos que realizei e por fim acabaram por depositar mais confiança no outro do que em mesma.
Fui tola, me tornei uma pessoa apática, não sorria mais, não conseguia dormir uma noite inteira, vivia a vida dos outros, enquanto a minha estava sendo destruída.
Quando vi, estava na sarjeta. Sim, na sarjeta. Não tem nada de literal de estar na sarjeta.
Então, um anjo chamado MÃE, me socorreu. Aturou longos anos, até eu chegar aqui nesse momento.
Voltei com o meu primeiro projeto de vida que é a costura. Cá estou novamente costurando para a minha sobrevivência. Graças à Deus e à minha mãe, estou aqui com muita coragem de contar o porque de tanta ausência.
Esse Blog é sobre o sentimento da partida para a pátria espiritual do MATHEUS. Talvez seja por isso que não tenha tido "inspiração" ou preparada para escrever sobre outras dores porque o meu filho foi motivo de amor e alegria intima.
Então, tudo o que passei não tinha nada a ver com o meu menino. Tudo o que aconteceu foi 50% por 50%.
Culpados? Não. Falhas? Sim. Devemos ter cuidados em confiar por completo nas pessoas. Devemos ser amigos e fazer a nossa parte e saber respeitar essa amizade em todos os níveis e sentidos, mas não devemos e podemos confiar 100% nas pessoas, mesmo porque nós mesmos estamos em constante mudanças.
 Mas como sabermos sobre a outra parte? NÃO SABEMOS NUNCA. Cada um pensa de um jeito e cada um tem um caráter até que descoberto por algum motivo e em algum momento.
Afinal somos passíveis de erros e acertos, mas o caráter deformado, só saberemos a existência dele, quando dermos à ele a oportunidade para aparecer. E eu dei essa oportunidade não me protegendo e não ouvindo a minha intuição.
Como estou agora? Melhor, não totalmente curada da dor. Mas muito melhor, sabendo lidar com situações, sentimentos e emoções. Mais experiente, rsrsrs
Não dá pra apagar tudo, mas dá pra dar um passo de cada vez descartando o que é ruim e ficando com as boas lembranças. Tive algumas, o resto foi aprendizado. Porque infelizmente a dor marca mais.
Matheus se foi. Diogo continua aqui, mais do que nunca, o melhor filho que desejei. Ele é a resposta das contradições que tive que enfrentar para educá-lo e moldar o seu caráter.
Tentaram, mas não conseguiram afastá-lo de mim. Por isso digo que venci depois de tanta dor.
Um bom filho, dois netos, a generosidade de minha mãe, o amor eterno de Matheus, amigos de longa data que hoje retornam trazendo serviços pra mim.
Ah, preciso dizer que Deus coloca anjos para cada situação na vida da gente. E dois anos antes de tudo acontecer, ele colocou a Ivânia na minha vida. Sou grata eternamente por ela estar ao meu lado nos piores momentos.
E mais pessoas muito importantes que hoje me faz acreditar que o Universo, Deus, devolve o que desejamos e pensamos.
Eu eu só pedi gente do bem. Oportunidades para trabalhar no auge dos meus 54 anos.
Abra o coração e deixe Deus agir. Acredite e confie. Só ter FÉ não basta. Quando chegar a oportunidade de testar a sua FÉ, ACREDITE E CONFIE. Deus não nos desampara. NUNCA.
Que a PAZ E LUZ esteja presente nos dias de todos.
Nada é fácil, mas nada é impossível quando temos a coragem de encarar a nós mesmos e as situações difíceis na vida.
Uma boa vida.

Rosana Bertola

Pesos inúteis

    Quanto mais a ciência biológica estuda as estruturas íntimas dos seres vivos, mais claramente constata que os fenômenos nascimento e morte são etapas de um processo natural da vida. Mesmo assim, nos agarramos

à idéia de que somos separados da Natureza e encaramos a morte como o fim de tudo, numa visão isolada, desumana e insuportável de conceber.

    Não nos auxilia em nada considerar a morte um adversário; porque mesmo assim, ela continuará fazendo parte de nossa existência. E ao tentar negá-la, estaremos nos distanciando ainda mais da realidade integral.

   Todavia, ao provar o sentimento de perda, passamos por uma das maiores experiências como seres humanos: somos impulsionados a uma intensa reflexão, conseguindo, a partir daí, observar melhor as verdades transcedentais da Vida.

     Nada se perde no Universo do "Todo-Poderoso", tudo se transforma de modo maravilhoso, e com o passar do tempo aprendemos a entender e a aceitar a morte, numa visão harmônica e translúcida.

      É verdade, a morte física não nos tira a vida, mas simplesmente faz com que passemos a transitar por novos caminhos. E como não temos a posse sobre  os outros, ou melhor, as pessoas não nos pertencem, a Vida Maior constantemente nos coloca à disposição situações e lugares novos, nos masi diversos planos existenciais, para que possamos nos enriquecer com a s múltiplas experiências.

       Somos nômades do Universo, viajantes das vidas sucessivas, na busca do aperfeiçoamento.

       Há inconformados que sofrem por longo tempo de perda de pessoas amadas que passaram

Que nome dar para uma situação nova...

Depois de tanto tempo consigo acessar o Blog. Depois de tanto tempo, muitas coisas aconteceram, muitas coisas passaram pela minha mente que até gostaria de escrever, mas nos momentos em que me encontrava, não tinha condições para nada.
Se escrevesse seria um desastre, rs.
Mas encontrei um rascunho de 2014, que define muito pouco do que estava para acontecer.
Não sabia ao certo, mas preferi a verdade, e com a verdade permaneço até o momento, mesmo tendo que recomeçar dos recomeços.
E descobri que depois dessa experiência estou ciente que andei sozinha até aqui. Portanto, sinto-me capaz de sobreviver às essas situações difíceis que me visitaram.
Gosto de estar só, gosto de minha companhia, justamente por não ter tido uma.
Abaixo o rascunho:

"A justiça dos homens sobre aqueles que tem mente insana e que se acham acima do bem e do mal...
Ter Deus no coração, procurar ter boas atitudes não quer dizer que temos que ser idiotas e marionetes nas mãos dos outros.
Perdi um filho, não perdi a vida. Dia após dia tenho que ter fôlego pra sobreviver a isso, que se eu deixar, me mata lentamente.
Pior é deixar as pessoas pensarem que nos tornamos idiotas por causa disso. Ao contrário, acordei pra vida e deixei de ser idiota e me libertei. Me libertei das opiniões, do que querem que eu seja e faça.
Devem estar achando que estou revoltada, pois posso dizer que não. Estou reagindo para a vida que tenho, e nunca tive coragem de ser quem eu sou, dizendo amém para tudo e para todos com medo da rejeição.
Pois bem, estou pronta para o que der e vier. Depois da perda do meu menino, o que pode de pior me acontecer? Ficar sem pessoas ao meu redor porque não atendo às expectativas delas? Porque não estou fazendo o que querem?"

E por isso, por ter "aberto" os olhos, me deparei com uma situação que a vida inteira me neguei a ver.
E hoje tenho certeza que insisti muito por longos anos, acreditando que tudo muda pra melhor.
Realmente muda. Mudanças dói. Pessoas são imprevisíveis. Somos uma caixinha de surpresas.
Pensamentos que vem e que vão. Decisões hora tomadas, hora descartadas. Pior, a maioria das vezes, ou até mesmo todas as vezes, não pensamos em nenhum tipo de consequência.
Hoje, consigo pensar um pouco mais. Mas a sinceridade persiste.
Bom, é bem complexo um assunto que não é exposto integralmente. rs
Mas, quem se expõem na sua totalidade para a vida?

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Retornando com alegria

Depois de um ano passado estou de volta. Muita coisa aconteceu, muitos pensamentos, muitas dores, muita superação.
Confesso que até queria estar aqui compartilhando com vocês as superações porque as dores sempre existirão. Mas não conseguia acessar o meu blog, rs. A cabeça estava a mil que nem conseguia pensar.
Mas tudo passou, e o que tiro de tudo, e de todos os pensamentos que passaram pela cabeça foi que sem ação nada muda.
E aos poucos fui me reerguendo novamente. Nesse período cometi alguns erros sem acertos, mas quem sabe um dia tudo se acerta.
Apesar das dores sofridas, não me fazem uma pessoa perfeita. rsrsrs
Vou tentar relatar os momentos que tive como presente a presença do Matheus no ano que passou.
Como escrevi na última postagem, a minha concunhada faleceu. Foi tudo muito sofrido e desesperador para minha sogra e seu filho.
Por alguns meses tudo ficou enrolado, amortecido, dolorido e para voltar ao meu normal foi complicadíssimo. A pessoa que ainda sofre muito, a minha sogra, precisou de ouvidos, ombros e muito apoio de presença. Abdiquei de tudo por um período, valeu a pena. Depois de muito esforço e trabalho voltei para as minhas atividades.
Nesse período tive a felicidade de receber uma rosa e uma pequena mensagem de meu filho no dia das Mães. Que ele estava bem e que estava me dando um abraço. Eu o senti como no meu colo. Momento único. Sem igual. Eu senti, como sempre sentia a sua presença em casa. Engraçado, naquela semana eu estava carente de abraço. Abraço espontâneo, abraço de filho. Matheus dava abraço gratuito, sorriso e falava muito. Mas naquele tempo eu e o Diogo estávamos estremecidos, e daí não tinha ninguém pra esse abraço...
Foi então que meu menino veio sem pedir, sem pensar que isso seria possível. Eu estava triste, desabafando mentalmente e foi aí que tudo aconteceu com a Lúcia, minha amiga que senta ao meu lado descreveu tudo e os sentidos ficou por minha conta.
Deus é tão bom e misericordioso que não precisa pedir. Ele dá o necessário. E o meu necessário foi dado o suficiente para me levantar de novo, outra vez.
Sabe, depois disso não me recordo de mais nada até o momento. Só sei que o Matheus não frequenta a nossa casa como antes. Raramente, os nossos pensamentos de saudades se cruzam. O segredo de não sofrer intensamente é de não ficar pensando na ausência e se lamentar.
Sei que cada um reage de maneiras diferentes, porém, estamos aqui para aprendermos. Reagir é um aprendizado difícil mas que se faz necessário para vivermos o melhor possível e não arrastarmos correntes para o resto da vida.
Eu não quero arrastar correntes para o resto da vida, quero sim ter lembranças saudáveis.

Despedida de mais um ente querido, Tais

Hoje estou melhor. Depois de mais uma pessoa querida partindo, hoje estou melhor.
Minha concunhada partiu a pouco tempo vítima de uma trombose encefálica.
Mentira não to melhor não. To triste! Parece que a ficha ta caindo, depois parece um sonho.
Sentimentos que não tem como não sentir.
Tais foi uma pessoa com qualidades e defeitos como todos nós. Mas as qualidades foram maiores.
As pessoas costumam colocar os defeitos em evidência ou santificar quando alguém parte.
A Tais foi na medida dentro de suas necessidades, nos momentos que precisavam dela estava sempre junto colaborando da forma que pudia. Se todos pudesse fazer algo dentro de suas possibilidades tudo seria melhor do que dizer sempre "eu não posso".
Tivemos boa convivência, dividimos tarefas... Fomos sinceras e honestas uma com a outra.
Isso pra mim já valeu muito, mas a ausência dela nesse momento está doloroso. A minha sogra sofre muito por tudo o que a Tais representa na vida dela, mas está sendo forte, entendendo e compreendendo que não podemos fraquejar em um momento como esse. É a terceira pessoa mais querida na família que se vai.
E assim caminhamos lado a lado com a dor da partida de entes queridos.
Eu sei que tudo passa, mas também sei que eles não estarão mais aqui pertinho de nós. Então ficam as melhores lembranças, por que as piores eu costumo descartar. É assim que tem que ser e é assim que será sempre.
O melhor da Tais sempre foi de não se meter em discussões e brigas com ninguém. Essa parte ficou sempre pra mim. rsrsrsrsrs Agora, graças à Deus to fora disso tudo. rs
Altair, chamada carinhosamente por todos por Tais, esse mundo já te pertenceu, agora está de volta para a sua verdadeira morada.
Peço sempre por você, em Aparecida do Norte fui por você!
Não sei ao certo o que queria fazer, mas fiz o que o coração pediu. Pedi primeiro por você.
Fique em paz, a Eta vai ficar bem. Nada farei que não seja o melhor por ela, confie!
Não se prenda a esse mundo. As pessoas quem amou ficarão bem por você.
E essa dor será revertida e somada com o amor que temos por você.
Fique em paz!

Sentimos tanto...

O tempo passa!
Muitos pensamentos, idéias, acontecimentos que não pude compartilhar.
São momentos difíceis que não queria que vissem ou soubessem porque sempre acreditei no "vai passar".
E passa! Quando alguém se vai, quando acontece algo com você, seja o tamanho que for do problema, temos que deixar passar. Isso não quer dizer que vamos deixar de sentir.
Deixar para trás para não somar com dores que podemos sentir futuramente. Temos o dever para conosco de amenizar os sofrimentos da vida. Não é necessário que seja a ferro e fogo!
Amor não é uma palavra só para ser dita, é para ser mais sentida.
Quem ama realmente age, demonstra. Quem ama tem atitudes.
Pena que muitas pessoas que nos rodeiam, não nos conhecendo ou melhor, não respeitando, não entendam ainda que sentimentos e pesares que sentimos dia a dia não se faz necessário demonstrar.
Se quando deixamos um "grande amor" partir, temos que fazer escândalo, ficar acamada, deixar de trabalhar para demonstrar tamanha dor, então amamos menos?
Dores pode ser compartilhada, mas não exigida que os que te rodeiam tenham que sentir e vivenciar o que você sente todos os dias.
Como minha amiga Cristina Cavalcante disse, que aprendemos a conviver com essa dor e com a saudade e que elas não passam nunca. E não passam, elas se instalam na sua vida sem reservas...

Andrezinho, pra sempre será lembrado...

Logo completa um mês que Andrezinho partiu!
As poucas vezes que nos víamos ele dizia, "oi tia" e um sorrizão.
Muitos estão sentindo falta desse sorriso, falta de seu abraço, de sua atenção, de seu amor...
Fanático por Corinthians, meu Deus André, não tinha um time melhor? rsrsrsrs
Família linda, sempre unida.
Rosangela, Claudio, Claudia, Tiaguinho, Adriana e Kauê, não tenho muito o que dizer.
A dor de vocês calaram no meu peito. Sinto muito por passarem por isso. Sinto muito por nada poder fazer.
Meu carinho por vocês...

Dor calada...

Sinto uma dor eterna. Uma dor calada, que as vezes fica desorientada dentro de mim. Entendo tantas coisas, tantas pessoas, tantos sofrimentos...
Sinto pelos que estão passando por situações difíceis, por dores maiores... O pior que sei que eles vão passar, vão sentir tantas coisas. Só não sei se vão aceitar, se vão resistir e se vão acreditar que o tempo passa e podemos prosseguir mesmo com tamanha dor.
Depois de longos três anos, hoje posso dizer com segurança que o primeiro ano é horrível, doloroso e que é impossível não chorar e que até mesmo nem lamentar. Não lamentei. Chorei!
O segundo ano é a confirmação de que não os teremos mais aqui.
O terceiro ano já fica um pouco melhor, você consegue viver mais a rotina, mas a dor continua latejando.
A única coisa que não passa, é a saudade intensa e diária e a dor, muita dor. Chega a calejar o coração de tanta dor.
Tive ajuda do "Alto", tive ajuda dele, do meu menino. Sim, ele me ajudou embora seja pouco tempo, ele me ajudou. Retibui com forças, com fé, confiança dobrada e um amor imenso que sinto por eles, meus filhos.
Hoje, nesse momento, consigo passar por cima de algumas situações sem me desequilibrar, sem esmorecer, sem desistir. Por ele!
Hoje consigo separar uma porção de coisas. Não deixo mais a emoção invadir a minha vida profissional.
Hoje, não fico mais com raiva, ódio e procuro curar a mágoa que insiste em se instalar no meu peito.
Vou seguindo. Daí penso nos amigos que sofreram e ainda sofrem com a partida de seus meninos, da dor que se instalou na vida deles, a minha dor fica mais intensa porque não posso fazer muita coisa por eles.
Nesses últimos anos, vesti uma roupa de couro interna, engolindo a seco cada uma dessas partidas.
Pareço as vezes um robô. Pareço até que não sinto nada. Se soubessem...
Brinco, rio, meu coração sangra...

Só morre lentamente quem quer...

by Fernanda Verzenhassi

Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito, repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem não muda de marca, não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru.
Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os “is” em detrimento de um redemoinho de emoções, justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.
Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não se permite pelo menos uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não encontra graça em si mesmo.
Morre lentamente quem destrói o seu amor-próprio, quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante.
Morre lentamente, quem abandona um projeto antes de iniciá-lo, não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.
Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um feito muito maior que o simples fato de respirar. Somente a ardente paciência fará com que conquistemos uma esplêndida felicidade.

Feliz Dia das Mães!

FELIZ DIA DAS MÃES!
Independente de qualquer situação ou enventualidade na vida, sintam-se agraciada por ter tido a oportunidade de abrigar um ser dentro de si e sentir o mais puro amor.
Para as mães que abrigaram filhos do coração, para essas eu tenho respeito e tiro o chapéu. Porque elas escolheram. Abrigaram com verdadeiro amor incondicioanal esse ser que veio de outro ventre.
Para nós, esse dia e outros que virão, que sejam especial sempre. Nós existimos!

Aniversário da "luz" de minha vida, Sofia

Hoje é aniversário da "luz" de minha vida. Minha sobrinha neta Sofia que faz 3 aninhos.
Ela perguntou para a mãe dela: Mãe, hoje é meu aniversário?
A mãe responde: É sim filha.
Então Sofia disse: Então hoje o menino vem.
A mãe perguntou: Que menino Sofia?
Sofia respondeu: O Matheus.
Hoje de manhã bateu uma saudades desse moleque que nem imaginam. Por instantes senti que esteve próximo de mim pela emoção que sinto quando isso acontece.
O dia todo pensando nele, o dia todo me emocionando só de lembrar dele. E quando chega a tardezinha, a "luz" de minha vida, fala isso.
Hoje independente do aniversário da "Sófis", o meu dia foi e ainda está dolorido. Desde bebezinha, ela se manifesta em relação ao meu menino.
Ele sempre está presente nos dias mais importantes de minha vida. É uma força fora do comum que sinto. Nas horas em que tudo parece que não tem jeito, de repente desembaraça e tomo coragem e as coisas começam a tomar rumo. Se eu já tinha anjos que me amam e sempre me deram forças, esse sem dúvida é o que mais está próximo e me amparando, não me deixando cair.
Obrigada Má, você sabe como as coisas na vida funcionam. Palavras nem sempre consegue descrever sentimentos, descrever o que já foi vivido ou o que ainda se pode viver.
Me perdoe por deixar a emoção tomar conta de mim nesse momento. É difícil.
Te amo meu anjo!

Abrindo o coração...

Li você é mais que valente, é corajosa. Abriu o seu coração para mais amor. Está dando e recebendo e sentindo que esse é o melhor caminho para a sobrevivência. Deus é amor! 

Esse é o primeiro depoimento de Lisete.

Meu coração está com você sempre!

Lisete Sampronha

‎"É preciso ser valente para entender Meu Deus que me levou de repente a mesma vida que deu. Que plantou uma semente e com a própria mão colheu.
É preciso ser valente para enfrentar o mundo. Entender que a gente nasce e morre a cada segundo. O que nos parece o fim... pra ELE é o começo de tudo.
É preciso ser valente para enxergar no escuro. Ver a vida como é. E acreditar que há futuro. Se pra nós o fruto é verde, pra DEUS já estava maduro.
É preciso ser valente pra aceitar Sua vontade. Mesmo quando dói na gente e rouba nossa preciosidade.
Ontem estava aqui presente, hoje já virou saudade.
Não morreu, apenas se encantou, VIROU ESTRELA, em estrela se disfarçou." OBRIGADA POR ESSA FORÇA QUE VOCE, MEU AMADO ESTA ME DANDO. OBRIGADA MEU DEUS PELO SENHOR EXISTIR EM MINHA VIDA. OHH SENHOR JESUS OBRIGADA

Depoimento de um amigo de Lucas Sampronha

 Lisete, tomei a liberdade de copiar e postar as palavras de Renan g. Roverotto, um jovem com sentimentos tão nobres.

Um jovem amigo de Lucas Sampronha, descreve exatamente como eu sempre disse. Temos opções que temos na vida de ser feliz ou não no tempo que nos restam.

1. 
   

   Renan Guimarães Roverotto

   há 17 horas próximo a Piracicaba

   "Morte. A palavra, por si só, já carrega um peso. É a única certeza que temos na vida, a de que todos morrerão um dia. Mas é difícil se preparar para perder alguém. Algumas almas elevadas conseguem lidar bem com as perdas, mas acredito que a grande maioria das pessoas não está pronta para ver arrancado de sua vida alguém que ama. A gente sente uma saudade diferente. É uma saudade amarrada pela certeza de que nunca vai passar. É uma saudade que vai ser eterna. A gente apenas se acostuma a conviver com a ausência, mas não esquecemos, não deixamos de sentir falta… as memórias permanecem, o peito aperta em cada lembrança, e só o tempo mesmo para acalmar o coração…
   A compreensão da morte vai depender da crença religiosa de cada um. Cada um interpreta o ato de morrer de uma forma diferente. Para alguns, voltaremos em uma nova encarnação; para outros, ali acaba a vida…. Teorias não faltam para tentar explicar a morte… Mas o fato é que é difícil perder alguém. Para mim, pelo menos. Um vazio parece invadir nosso peito, a sensação de que você não está vivendo aquilo, uma vontade de que seja tudo um sonho, um desespero que a gente não consegue explicar… O descontrole inicial passa, e você cai na real: a pessoa já não está em sua vida, não daquele jeito a que você estava acostumado.
   Aquela rotina que vocês cumpriam já não existe. Você sempre espera a pessoa chegar naquela hora de costume, mas ninguém bate à porta… No horário do telefonema, ele simplesmente não toca… Ouvir a voz dando bom-dia, ouvir a voz falando qualquer coisa… As fotos trazem lágrimas, você pensa que podia ter feito tanta coisa mais, pensa que podia ter falado tanto mais, pensa que podia ter feito algo diferente, ainda que não tenha feito nada de errado… Enfrentar a morte é um processo que exige tempo para que consigamos lidar melhor com a situação, com a ausência em si… Eu perdi alguém. E eu nunca havia pensado no quanto dói perder alguém.
   Mas a vida segue seu rumo, impiedosa. Os dias continuam passando a cada 24h e o resto de sua vida caminha a passos largos, ainda que você precise dar um tempo de tudo. Só que hoje, não temos tempo nem para o luto. Não que ninguém deva se entregar à dor e lá ficar. Não é isso… A questão é que é impossível exigir que funcionemos como se nada tivesse acontecido. É impossível desvincular o emocional das nossas rotinas diárias. Mas a nossa sociedade apressada não quer saber disso. Não temos mais tempo para chorar. Ou então choraremos a caminho de algum lugar, ou enquanto executamos alguma atividade…
   A fase de luto não é fácil. Dói, machuca… nossas lembranças se viram contra nós, porque trazem à tona as imagens que gostaríamos de esquecer. O mundo não para, os segundos correm, o tempo passa… Sinto falta de termos mais tempo pra gente. Sinto falta de termos tempo pra ficar em casa vendo sessão da tarde e comendo pipoca… Porque um dia nós é que vamos morrer… e a perda me fez pensar no quanto é importante se preocupar com o que você anda fazendo da sua vida… Eu queria poder ter mais tempo pra chorar, mas ele, meu amigo, tenho certeza de que só ficará feliz quando me vir rindo, lá de cima… Ele sempre ficava feliz quando eu estava bem.
   As lágrimas ainda caem, mas o riso já estampa meu rosto, em homenagem a ele, que passava a vida a sorrir… Um dia seremos cada um de nós, deixando esse mundo. Mas enquanto eu tiver nele, escolhi que vou fazer o melhor pra ser feliz e viver. Viver mesmo, dedicando tempo àquilo que me dá prazer, a sentar com meus amigos, a ficar deitado vendo filme… Toda perda nos faz refletir…. Eu quero aproveitar cada momento que eu posso ter ao lado das pessoas que amo. Quero aproveitar cada segundo ao lado delas… Chorarei pela perda de cada um que amo, mas farei brilhar no rosto um riso, por ter podido compartilhar tudo o que foi possível enquanto estavam ao meu lado."
   
   Agora Lukinha é sua hora de brilhar e nos guiar por esses caminhos aqui da terra.

   

A dor voltou a rondar. Pensei que só sofríamos pelos nossos, puro engano. Período difícil, mas um dia vai passar...

Amor de verdade não condena...

Fato é que se não conseguimos passar pelas piores dificuldades juntos, então não existe amor...
Por parte de um sempre haverá amor acompanhado de bom senso, de mais calma, digamos que de mais sabedoria, rsrs
Então vamos ao Shakespeare:

"De almas sinceras a união sincera
Nada há que impeça: amor não é amor

Se quando encontra obstáculos se altera,
Ou se vacila ao mínimo temor.

Amor é um marco eterno, dominante,
Que encara a tempestade com bravura;

É astro que norteia a vela errante,
Cujo valor se ignora, lá na altura.

Amor não teme o tempo, muito embora
Seu alfange não poupe a mocidade;

Amor não se transforma de hora em hora,
Antes se afirma para a eternidade.

Se isso é falso, e que é falso alguém provou,
Eu não sou poeta, e ninguém nunca amou.

William Shakespeare

Leia e verá como podemos fazer bom uso de nossos momentos e de nossas palavras

Hoje dando uma olhada nos e-mails que recebo quase todos os dia, resolvi abri um de imediato justamente por causa da Nikita, a cachorra que foi de minha cunhada Marina.

Leia e verá como podemos fazer bom uso de nossos momentos e de nossas palavras. Invés de pensarmos algo negativo, porque não transformá-lo em pensamentos positivos enviando para os que não tem a mesma chance que nós, um pouco do que temos de melhor.
Beijos pra você que abriu esse e-mail, que o seu dia seja tão bom quanto desejo que seja o meu.

 

"Que bom que ainda existem pessoas assim perdidas por ai, talvez sejam anjos disfarçados..."

Cachorra morre e menina de quatro anos escreve para Deus Não se sabe quem respondeu, mas existe uma belíssima alma trabalhando no arquivo morto dos correios americanos.Tenho certeza de que não foi dos correios daqui de Crossville. Abbey, nossa cadelinha de 14 anos morreu no mês passado. No dia seguinte a seu falecimento, minha filha de 4 anos, Meredith, chorava e comentava sobre a saudade que sentia de Abbey. Ela perguntou se poderia escrever uma carta para Deus para que, assim que Abbey chegasse ao céu, Deus a reconhecesse. Eu concordei, e ela ditou as seguintespalavras: Querido Deus. O Senhor poderia tomar conta da minha cadela? Ela morreu ontem e está ai no céu com o Senhor. Estou com muitas saudades dela. Fico feliz porque o Senhor deixou ela comigo mesmo que ela tenha ficado doente. Espero que o Senhor brinque com ela.Ela gosta de nadar e de jogar bola. Estou mandando uma foto dela para que assim que a veja, o Senhor saberá logo que é a minha cadela. Eu sinto muita saudade dela. Meredith Pusemos num envelope a carta com uma foto de Abbey com Meredith e a endereçamos: Deus - Endereço: Céu. Também pusemos nosso endereço como remetente. Então Meredith colou um monte de selos na frente do envelope, pois ela disse que precisaria de muitos selos para a carta chegar até o céu. Naquela tarde ela colocou a carta numa caixa do correio. Dias depois ela perguntou se Deus já tinha recebido a carta. Respondi que achava que sim. Ontem havia um pacote embalado num papel dourado na varanda de nossa casa, endereçado a Meredith numa caligrafia desconhecida. Dentro havia um livro escrito por Mr. Rogers, intitulado "Quando um animal de estimação morre". Colada na capa interna do livro estava a carta de Meredith. Na outra página, estava a foto das duas com o seguinte bilhete: Querida Meredith, A Abbey chegou bem ao céu. A foto ajudou muito e eu a reconheci imediatamente. Abbey não está mais doente. O espírito dela está aqui comigo assim como está no seu coração. Ela adorou ter sido seu animal de estimação. Como não precisamos de nossos corpos no céu, não tenho bolso para guardar a sua foto. Assim, a estou devolvendo dentro do livro para você guardar como uma lembrança da Abbey. Obrigado por sua linda carta e agradeça a sua mãe por tê-la ajudado a escrevê-la e a enviá-la pra mim. Que mãe maravilhosa você tem!! Eu a escolhi especialmente pra você. Eu envio minhas bençãos todos os dias e lembro que amo muito vocês. A propósito, sou fácil de encontrar: estou em todos os lugares onde exista amor. Com amor Deus

   

Por uns instantes os pensamentos somem...

Ontem estava pensando que tem momentos que a minha mente está fervilhando de idéias, pensamentos e que de repente, puft, some tudo e cadê pensamentos, idéias, cadê tudo?!
Mente totalmente vazia. Muito estranho.
Hoje, ao ler uma postagem de um amigo da Feira de Artesanato de Piracicaba, uma mensagem que é exatamente o que sinto com frequência, mente vazia por uns instantes que parece uma eternidade.

De:

José A. Klinke

Há momentos que minha cabeça fica vazia....
Nada vem à minha mente,
Nem recordações e nem emoções
Tudo fica vazio, o tempo para por instantes
Como chegar ao fim de um livro;
Sem entender o que foi escrito,
Volto ao início e releio;
Vejo que pulei frases, não decifrei
mensagens......
Algumas coisas começam a fazer sentido,
Outras, tenho que reler mais e mais;
São muitas histórias num livro só
São contos, romances, aventuras,
suspenses, terrores.....
Não o entendí ainda,
Vou traduzir e fechá-lo outro dia,
Hoje não!

Vivi

Gratificante

De repente veio a emoção. Emoção de saudades coletiva, um pensamento só voltado pra você. Pela primeira vez senti isso de forma gostosa sem sofrimento, porque vejo os seus amigos se manifestarem de forma linda, saudável, cheio de amor de amigo, irmão, da pessoa linda que foi aqui no nosso convívio.
Fico feliz por tanto amor expressado sem ter vergonha de mostrar os abraços e dizer, eu te amo meu irmão!
Emocionada e feliz por ter tido a oportunidade de ser a sua mãe e poder dizer a você a todo momento que pude que te amava. Abraços, beijos, sempre. É isso. Obrigada pela oportunidade bendita.
Muito amor pra você!