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segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

Despedida de mais um ente querido, Tais

Hoje estou melhor. Depois de mais uma pessoa querida partindo, hoje estou melhor.
Minha concunhada partiu a pouco tempo vítima de uma trombose encefálica.
Mentira não to melhor não. To triste! Parece que a ficha ta caindo, depois parece um sonho.
Sentimentos que não tem como não sentir.
Tais foi uma pessoa com qualidades e defeitos como todos nós. Mas as qualidades foram maiores.
As pessoas costumam colocar os defeitos em evidência ou santificar quando alguém parte.
A Tais foi na medida dentro de suas necessidades, nos momentos que precisavam dela estava sempre junto colaborando da forma que pudia. Se todos pudesse fazer algo dentro de suas possibilidades tudo seria melhor do que dizer sempre "eu não posso".
Tivemos boa convivência, dividimos tarefas... Fomos sinceras e honestas uma com a outra.
Isso pra mim já valeu muito, mas a ausência dela nesse momento está doloroso. A minha sogra sofre muito por tudo o que a Tais representa na vida dela, mas está sendo forte, entendendo e compreendendo que não podemos fraquejar em um momento como esse. É a terceira pessoa mais querida na família que se vai.
E assim caminhamos lado a lado com a dor da partida de entes queridos.
Eu sei que tudo passa, mas também sei que eles não estarão mais aqui pertinho de nós. Então ficam as melhores lembranças, por que as piores eu costumo descartar. É assim que tem que ser e é assim que será sempre.
O melhor da Tais sempre foi de não se meter em discussões e brigas com ninguém. Essa parte ficou sempre pra mim. rsrsrsrsrs Agora, graças à Deus to fora disso tudo. rs
Altair, chamada carinhosamente por todos por Tais, esse mundo já te pertenceu, agora está de volta para a sua verdadeira morada.
Peço sempre por você, em Aparecida do Norte fui por você!
Não sei ao certo o que queria fazer, mas fiz o que o coração pediu. Pedi primeiro por você.
Fique em paz, a Eta vai ficar bem. Nada farei que não seja o melhor por ela, confie!
Não se prenda a esse mundo. As pessoas quem amou ficarão bem por você.
E essa dor será revertida e somada com o amor que temos por você.
Fique em paz!

sábado, 3 de novembro de 2012

Dor calada...

Sinto uma dor eterna. Uma dor calada, que as vezes fica desorientada dentro de mim. Entendo tantas coisas, tantas pessoas, tantos sofrimentos...
Sinto pelos que estão passando por situações difíceis, por dores maiores... O pior que sei que eles vão passar, vão sentir tantas coisas. Só não sei se vão aceitar, se vão resistir e se vão acreditar que o tempo passa e podemos prosseguir mesmo com tamanha dor.
Depois de longos três anos, hoje posso dizer com segurança que o primeiro ano é horrível, doloroso e que é impossível não chorar e que até mesmo nem lamentar. Não lamentei. Chorei!
O segundo ano é a confirmação de que não os teremos mais aqui.
O terceiro ano já fica um pouco melhor, você consegue viver mais a rotina, mas a dor continua latejando.
A única coisa que não passa, é a saudade intensa e diária e a dor, muita dor. Chega a calejar o coração de tanta dor.
Tive ajuda do "Alto", tive ajuda dele, do meu menino. Sim, ele me ajudou embora seja pouco tempo, ele me ajudou. Retibui com forças, com fé, confiança dobrada e um amor imenso que sinto por eles, meus filhos.
Hoje, nesse momento, consigo passar por cima de algumas situações sem me desequilibrar, sem esmorecer, sem desistir. Por ele!
Hoje consigo separar uma porção de coisas. Não deixo mais a emoção invadir a minha vida profissional.
Hoje, não fico mais com raiva, ódio e procuro curar a mágoa que insiste em se instalar no meu peito.
Vou seguindo. Daí penso nos amigos que sofreram e ainda sofrem com a partida de seus meninos, da dor que se instalou na vida deles, a minha dor fica mais intensa porque não posso fazer muita coisa por eles.
Nesses últimos anos, vesti uma roupa de couro interna, engolindo a seco cada uma dessas partidas.
Pareço as vezes um robô. Pareço até que não sinto nada. Se soubessem...
Brinco, rio, meu coração sangra...

terça-feira, 13 de março de 2012

Abrindo o coração...

Li você é mais que valente, é corajosa. Abriu o seu coração para mais amor. Está dando e recebendo e sentindo que esse é o melhor caminho para a sobrevivência. Deus é amor! 
Esse é o primeiro depoimento de Lisete.
Meu coração está com você sempre!
‎"É preciso ser valente para entender Meu Deus que me levou de repente a mesma vida que deu. Que plantou uma semente e com a própria mão colheu.
É preciso ser valente para enfrentar o mundo. Entender que a gente nasce e morre a cada segundo. O que nos parece o fim... pra ELE é o começo de tudo.
É preciso ser valente para enxergar no escuro. Ver a vida como é. E acreditar que há futuro. Se pra nós o fruto é verde, pra DEUS já estava maduro.
É preciso ser valente pra aceitar Sua vontade. Mesmo quando dói na gente e rouba nossa preciosidade.
Ontem estava aqui presente, hoje já virou saudade.
Não morreu, apenas se encantou, VIROU ESTRELA, em estrela se disfarçou." OBRIGADA POR ESSA FORÇA QUE VOCE, MEU AMADO ESTA ME DANDO. OBRIGADA MEU DEUS PELO SENHOR EXISTIR EM MINHA VIDA. OHH SENHOR JESUS OBRIGADA

domingo, 4 de março de 2012

A dor voltou a rondar. Pensei que só sofríamos pelos nossos, puro engano. Período difícil, mas um dia vai passar...

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Recaída - Relapse

Que Deus me perdoe. Hoje daria tudo pra ter você aqui.


My God forgive me. Today'd give anything to have you here.

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Dias bons, dias ruins - Good days, bad days

Meu Deus! Hoje como ontem , como outros dias, to tentando ser forte. Pensei que conseguiria suportar mais mesmo com o tempo passando tão rápido. Mas não é assim. Tá sendo muito pior do que imaginava. O que eu imaginava? Que apesar de acreditar, confiar em Deus eu conseguiria dominar totalmente as minhas emoções?
Que estaria pra vida toda anestesiada? Que na minha forma humana, eu teria a capa de um super herói que é só vestir que tudo muda? Pois é, esqueci de que vivo e convivo com humanos iguais a mim. Que da mesma forma  não consigo entrar na pele deles, relativos aos seus sofrimentos e anseios, eles também não conseguem sentir e nem entender o que sinto. A dor de uma mãe na perda de um filho, só é sentida quando se perde um filho. Não dá pra dizer "é eu sei". Não, não sabe. Tio, tia, avô, avó, primos e seja mais lá o que for, não sentem. Sabe porque? Porque a vida continua e ficam as lembranças bem espaçadas e as da mãe ficam eternas. A vida continua, mas o filho está lá, nas lembranças diárias, nas saudades do que não podemos ver e ter mais. Esqueci que sou humana, que ainda sinto muuuuuitas dores. Dores emocionais fortíssimas e horrorosas, porque não tem como conter e explicar. E todos querem ter uma explicação pra tudo em vez de te dar um ombro pra você poder chorar um pouco. Sei que tanta dor é passageiro. Mas enquanto isso, vivo dia-a-dia, um dia sorrio, outro choro, tentando me entregar ao trabalho, seja em casa, seja na feira, mas não to conseguindo mais. To muito mal. E não tenho com quem conversar.
É, a vida passa, e todos só pensam no que vai fazer amanhã. Quando perdemos alguém muuuuito importante, aí a gente percebe quanto tempo foi perdido por "enes" razões. Correria, não presta atenção aqui, nem ali, até aprece que estamos fugindo de algo. Eu fugi. Fugi desse dia fatídico, que chegou de mansinho e que me vi tendo que devolver o meu filho, um tesouro pra Deus.
É isso! To mal e não nego. E tá difícil.


My God! Today like yesterday, like other days, trying to be strong. I thought it could handle even more with time running out so fast. Not so. 're Being much worse than imagined. What I imagined? Although I believe that, trust in God I could totally dominate my emotions?
What was anesthetized for a lifetime? That in my human form, I would have the cover of a superhero who is just wear everything changes? Yeah, I forgot that I live and live with humans like me. The same way that I can not get into their skin, regarding their sufferings and aspirations, they also can not feel or understand what I feel. The pain of a mother who lost a son, is only felt when you lose a child. Can not tell "is that I know." No, do not know. Uncle, aunt, grandfather, grandmother, cousins and there is more it is, not feel. You know why? Because life goes on and the memories are well spaced and the mother are eternal. Life goes on, but the son is there, daily reminders, in our memories of what we can not see and have more. I forgot that I'm human, I still feel pain loooooot. Overwhelming and horrific emotional pain, because it has to stop and explain. And everybody wants to have an explanation for everything rather than give you a shoulder for you to cry a little. I know that much pain is fleeting. But meanwhile, I live day to day, one day I smile, others cry, trying to give myself to work, at home, either at the fair, but not getting to most. To bad. And I have to talk to.
Yeah, life goes on, and everyone just wondering what's going to do tomorrow. When we lose someone waaaay important, then we realize how much time was lost by "yen" reasons. Rush, do not pay attention here, nor there, even appreciate that we are running from something. I ran away. I escaped that fateful day, which came softly and I found myself having to return my son, a treasure to God.
That's it! To bad and do not deny. And it 's difficult.

sexta-feira, 23 de abril de 2010

CONFISSÃO - CONFESSION

02/02/2010
CONFISSÃO
Sou forte. Tenho certeza disso. Mas hoje, a dor veio me visitar. Junto dela, veio a saudade que como uma avalanche derrubou-me de tal maneira que pensei que não ia sobreviver. Pedi a Deus então, que Matheus não soubesse disso tudo. Sabe, todos nós podemos resistir a tudo, sobreviver a um monte de coisas. Mas garanto que não passamos impune pela saudade. Saudade doída que marca a vida pra sempre. Dizem também que o tempo cura. Ledo engano. Talvez ele amenize a intensidade da dor, da saudade. Mas quando vem, vem como uma tormenta que dificilmente você sai ileso. Então amigos, hoje vocês estão conhecendo um pouco da Rosana fragilizada, dolorida, saudosa. Da Rosana que não deseja tristeza, hoje estou triste. O tempo passa e vai distanciando a presença da pessoa amada. A dor ao invés de se distanciar também, ela aumenta. Graças a Deus, me deu o conhecimento de que vivemos do outro lado. Não preciso ver para crer, basta acreditar e confiar em Deus. Não preciso de
provas. Eu simplesmente sei. Daí sempre vai ter um pra perguntar, porque sofro então com a partida da pessoa querida. E eu digo que sou humana, não sou fria, tive contato intenso de amor. Garantias??? Não preciso de nenhuma. Louca??? Também não sou. Simplesmente sou mãe que ainda quer o melhor pro filho sempre. Mas a dor persiste no dia de hoje, mesmo sabendo que a vida existe, mesmo sabendo que a ausência é temporária. Peço à Deus todos os dias pra cuidar do meu Matheus. Pra não deixar ele
 sofrer com nada, por nada e nem por ninguém. Sei que como Pai, Ele está atendendo os meus pedidos, que não são muitos.
Mais um dia sem o Matheus fisicamente. Está difícil acostumar com tudo isso. Mas vou superar.

AINDA QUE EU TENHA MOMENTOS ALEGRES, COM LARGOS SORRISOS, VOCÊ NÃO ME SAI DO PENSAMENTO. TUDO ME FAZ LEMBRAR VOCÊ.


02/02/2010 CONFESSION
I am strong.
I'm sure. But today, the pain came to visit. Alongside, the nostalgia that came like an avalanche knocked me so that thought would not survive. I asked God then that Matthew did not know it all. You know, all of us can resist all, surviving a lot of things. But I sure do not pass unpunished by nostalgia. Painful longing that mark life forever. They also say that time heals. Ledo mistake. Maybe he will soften the intensity of pain, longing. But when it comes, it comes as a storm, you hardly ever gets away. Then friends, today you are learning a little of Rosana weak, painful, wistful. Rosana do not want the sadness, I am sad today. Time passes and goes away the presence of the beloved. Pain instead of distancing itself too, it increases. Thank God, gave me the knowledge that we live on the other side. I do not need to see to believe, just believe and trust in God. I do not need
evidence. I just know.
It will always have one to ask, then why suffer with the departure of the loved one. And I say I'm human, I am cold, I had intense contact with love. Guarantees?? Need no. Crazy?? Nor am. Simply I am the mother who still wants the best for child forever. But the pain persists today, even knowing that life exists, even though the absence is temporary. I pray everyday to God to take care of my Matheus. Do not let it suffer nothing, for nothing and not by anyone. I know as Father, He is answering my requests, which are not many. Another day without physically Matheus. It is difficult to get used to it all. But I will overcome.
THAT I STILL HAVE MOMENTS Alegre, with a wide smile, YOU ARE NOT THINKING OF ME SAI. Everything reminds me of YOU.